马新云 || 心有猛虎——一位狂躁症患者的经历

“心有猛虎，细嗅蔷薇。”我读过这一句诗歌，我很喜欢。那时我是文青，我喜欢文学，尤其是诗歌。

我是个内向的人，还笨嘴拙舌不善于表达。越是笨嘴拙舌，越是不敢表达，我就像人们说的壶里煮饺子。在文字的世界里，我是自由畅快的，我的思绪可以在小说里畅游，在诗歌里飞扬。我学的是生物化学，我秉承着家训，学会数理化，走遍天下都不怕。至于文学，纯属于消遣。消遣的意义，让我的灵魂找到了归属。

拿到生物博士学位后，我被分配到中国科学院的一个部门工作。近水楼台，较早地接触到了计算机，又较早地接触到了网络。我喜欢科研，钻进深邃的课题，探讨未知的世界，是乐趣，当然也是研究者的责任和荣誉。但，我没有野心，也不给自己设限，工作之余，我喜欢潜入网络文学的世界里。新兴起的网路文学，带着各种新的语言词汇和新的魔幻故事，像波浪似地在我脑海里荡起，层层涟漪占据了我的心，我的生活走入从未有的愉悦和满足。所以，文学，诗歌，与我都是至关重要的。那日读到了“心有猛虎，细嗅蔷薇。”的诗句，居然心头一震，是喜欢的一震。此后与我，这首诗歌也一直是心心念念的。

“心有猛虎，细嗅蔷薇。” 是英国诗人西格里夫·萨松代表作中的一句，又是著名诗人余光中先生翻译的名句，远播中外，深得众人喜爱。

是什么样的魄力，能心有猛虎般的英雄伟岸？又是什么样的情致，可以兼有细嗅蔷薇般的细腻与审美？我很钦佩，很向往。哪个男儿不想让自己刚如猛虎，哪个青少年不想与蔷薇之美结伴。没有达到，也并不十分遗憾，因为起码这样想着了。这是品味。在文学里畅游，是有这点好处的。文字的碰撞，内心的感应，愉悦的心态，每每都能品味到无可言状的幸福感。

在还没有修炼到“心有猛虎，细嗅蔷薇”时，我先尝试了萨松前面的诗句：我的爱越过未来的藩篱，梦想解放出它们的双脚，舞蹈不停。

读着这首诗歌，跟着作者由前至后的演义，有朝一日，我真的虎气生两肋。

虎气不是来自于青萍之末，却是来自于那个秋末。不是来自于内心，却是来自于两肋。我做了一次两肋插刀的勇士。为了我亲爱的蔷薇。

我的妻子，一位温顺贤良的女士。中等身材，圆脸大眼睛，五官温和慈爱，皮肤柔细，典型的好看的样子。她就成了我的蔷薇，无刺。

妻子是当地医院的护士，专业好，服务好。勤勤恳恳几年了，依旧是个护士。妻子英语还好，自学的，她语言天赋好，读说都很流利。妻子说，她的心中有个虎，蠢蠢欲动，她要出国。上小学的儿子在虎妈的影响下，也萌生虎胆，他也要跟出去。我感受到了双虎的力量和霸气，我不能认怂。男子汉为情为义，是可以两肋插刀的。如今，为了我的蔷薇，为了我的虎仔，我两肋顿插虎气。

我父亲说，你自小笨嘴拙舌，连中国话都说不利索，出国是要说外语的，能行吗？自己好好掂量掂量。将来因为说不明白而带来的后果，是否承担得了。

俗话说，知子莫若父，父亲该是对的，我心里是认可的。父亲还是具有三十年教龄的高中教师，他阅人无数，知人甚深，何况与我，朝夕相处的亲生儿子。但是，已具虎胆，又生虎风，我选择了忽略父亲的这些论断。

没有什么能使一个两肋虎气澎湃的七尺男儿低头。最终虎气战胜了理智，我们一家三口踏上了远去加拿大的飞机。虎虎生风，云帆直挂。

蓝天白云，海鸥翱翔。《悟空传》我是读过的，“我要这天，再遮不住我眼”。虎虎生风之行，我想到了悟空。悟空的豪迈潇洒，为我此行平添了激情。这便是读书的益处吧。书中或许还有千斤顶？未来有什么困顿和阻挡？有悟空的金箍棒做千斤顶，怕啥！我对自己的这个意外发现，有些许窃喜。几个筋斗云之后，我们从云端落下，花果山就在眼前。

不曾想，未来，心中之虎会无休无止地与我博弈，并将我打得落花流水。悟空，也并没有将我解救。这天这地与我，皆在世外，我作茧自缚，困宥于瓮。老父亲的担忧，一语成谶。

当然，期初不是的。起初，我的心中之虎只是潜伏，或者时潜时浮。

落地蒙特利尔最初，是美好的。我们恰逢了蒙特利尔最美的季节，红枫璀璨，风景如画。一街一街的彩蝶飞舞，一山一山的彩凤狂欢，一处一处的游人癫狂。枫叶，美人，音乐，美酒，风情万种，无处不在，应接不暇，如坠云雾，如升九天。相信，悟空见过的风景也不过如此。

风景的盛宴之后，生活总会进入平淡，悟空也要落地，猛虎也要归山。尽管急于融入新的生活，但随从规则，心也在按部就班。虎也罢，悟空也好，无暇左右。

我与妻子都进入了政府设的法语欢迎班，这是必修课，没有法语基础，在蒙特利尔找工作难度很大。法语欢迎班半年的时间，政府免学费，还发交通费，发生活补助费，何乐不为。我们很开心的接受了。开班上课，与我们这些还算年轻的学子，并不是难事，我们最不怕的就是读书，我们最引以为荣的就是考试成绩。妻子语言能力强，两个月后，嫌弃进度太慢，就申请了法语大学的课程。我按部就班，半年后，又学了法语的生物与化学过程的证书班，不仅拿到了毕业证书，还获得了全班唯一的一张奖状，那是奖励学业优秀者。总之，尽管学习语言与我是有压力的，但心态还算平和，结果还算满意。看书，完成作业，我没有困难。书面考试，我从来都是高分。曾经，我是我们那里被夸奖的邻家大哥哥。只要不开口说话，我的微笑就迎来一片阳光。可是，只要一说话，我便会失去一半的机会。我深知自己的弱项。

猛虎也罢，悟空也好，渐渐忘在了脑后。我无暇顾及。至于文学，至于诗歌，早已与我形同陌路。有得有失。我收获了被称为最难学的法学的结业证书，我收获了许久没有照面的一个奖状。这让我的心，起码有八分安宁。

儿子在法语学校渐渐适应了。小朋友学习语言就是快，再加上这里小学的课程松散，他是快乐的。妻子在两年的法语大学学习中，如鱼得水。毕业了，很快在一家医院找到了工作。回到家里，妻子配合儿子练习法语口语。他们叽叽喳喳，叽里咕噜，在我听来，就像到了另一个社区。这天这地，似乎把我的眼和心遮住了，估计悟空到此也会有难处。他们的谈话，我听不懂，插不进。我的神经痉挛了一下，灵魂出窍一般，瞬间空白。还好，只是瞬间。

我做我的事。查资料，填表格，发邮件，打印推荐信。听从了先知们的经验，我把自己的学历写成了大学本科毕业。因为，国内的硕士和博士学位这里不见得好使。

日复一日，飞走的的推荐信如浪花卷入大海，什么也抓不到。偶尔得到一个面试的机会，几句话就结束了，结果可想而知。

幸运的是，有同胞伸出了援手。偶然的机会，有老乡引荐，我进入了一家中国人创立的生物公司。在这家公司，大多数都是讲国语的同胞，在语言上，我如鱼得水。至于工作，我负责其中一些程序，掌握与完成都不难，没有挑战性，但有一定的工作量。在这里，语言，技术，完成额度，我都游刃有余。

果真是：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”

我的柳暗花明之村，位于远郊，距离我租住的房子有将近两个小时的路程，这是暂时让我不太满意的地方。早晨六点之前起床，洗漱加上吃早餐，然后赶车，八点打卡上班。午休一个小时，下午五点下班，收拾收拾实验工具，赶紧赶车，晚上七点多到家。每天背着晨曦出发，又背着晚霞而归。起初，偶尔的回眸，总能发现那些惊鸿一瞥的灿烂绚丽。久而久之，在我疲惫的眼睛里，霞光与落晖如何？视而无睹，不再泛起一片涟漪。

但是，家在等着我，一直是我幸福的回归。记得有人在文章里感慨，有一盏灯在为我亮着，那便是家。只要家里的一盏灯在亮着，那就是最温暖的地方。我，就是那样的感觉。忙忙碌碌，每晚那盏灯，都是眼中的导航，都在心中亮着，那么亲切，那么急迫。回到家里，一身的疲劳都会抖落在餐桌上，消化在被窝里。

四年过去了，我们的小家温温润润的，心安是归处，其乐融融。银行里有了一点存款，我们商量着买房子，在离我俩上班都不太远的地方，儿子也有好学校读。一家三口都举双手赞成，此事通过了。

咱买个大房子，楼上楼下，还有个小院子。妻子心中的老虎又发威了。

买个大房子！要有个院子！儿子附和着，小老虎也虎虎生风。

大房子好！我笑笑。他俩开心，我就开心。

彼时，我已经时常感觉腰酸背痛，体力渐减。每天乘公共汽车，挤地铁，搭远郊公车，像个游魂，挤在沙丁鱼之间，由一个罐子游向另一个罐子，忙碌碌的疲惫着。我没敢跟妻子说。有个离上班近些的住处，是我非常迫切的想法。无关大房子，无关老虎，也无关悟空。

周末寻找房源看房子，我们兴高采烈。贵是贵了些，跟家里亲戚借点钱，再加上我们的积蓄，先交个首付，以后还房贷，没问题的。好房子住上了，自然有更大的干劲和更迫切的心情去挣钱。妻子说。

在找房子看房子的同时，我拨通了我姐姐的电话。找姐姐当然是借钱了。姐姐的性格与我相反，泼辣豪爽，她是大碗喝酒的女汉子。下海经商多年，我离家之前，她就很富裕了。姐姐又很疼我，从小到大，有求必应。借钱买房子，在我心里也就一句话的事。

电话中，我先问家里情况，得到的答案同以前一样，爸爸妈妈都挺好，我们一家也挺好。

当我把话风转向借钱的时候，姐姐停顿了一刻，这一刻我没有多想，我在等她的下文。然后她压低了声音说道：这事要在以前，百分之一百没问题。但是现在，姐姐这里出了点小状况。姐姐这样说着，又停顿了一刻。她这一刻的停顿，似乎带走了我的魂，我的大脑跟着有了片刻的空白，我有了不祥的预兆。我没吭声。我听到姐姐再次说话，把我的又魂唤了回来。

我参加了一个集资，受骗了，所有的本钱全部亏损，我现在甚至是负债。不过你不用担心，就凭姐姐的本事，再有三年五年，买房子的钱一点问题都没有。

姐姐的话停了，我的灵魂又一次出窍，大脑又是一片空白。姐姐的话，像麻绳一样缠进了我的大脑里，缠在了我的喉结上，我依旧无法出声。姐姐继续说话，再一次把我唤醒。

这件事情不能跟爸爸妈妈提。爸爸前段时间心脏不好，还住院了，没敢告诉你。要是爸爸知道了我的惨败，他一定受不了。

爸爸也病了？我的心又一次咯噔一声，就像大摆钟卡了弦。

一连串的打击，出其不意，让我透不过气。这还不肯罢休，还继续向我的心脏和肺脏漫延，向周身的血管和神经蔓延，结果是我的周身都凝结了，我像是一具行尸走肉。或许是本能的反应，我害怕自己倒下，我握住拳头，绷紧周身的肌肉，我顽强抵抗。我用尽了猛虎和悟空之力，不知道过了多久，我发现自己周身大汗，浑身颤抖，我清醒了。我很清醒的安慰姐姐，也问候爸爸妈妈，让他们放心。我表现得很正常，但我感觉的到自己的舌根发硬，我也听得到自己的语言模糊。

我不清楚自己是怎么了，这不是借不到钱的打击，也不是买不到大房子的遗憾，都不是，我不是贪财也不是贪享受之人。是一个喜津津的期望，与一个灭顶之灾相遇时的毁灭。冰水浇在了火炭上，滋滋滋滋的爆裂声灌进了我的大脑。某种魔怔趁机在体内扩散，只有魔怔才会有如此的危害，我握紧双拳，试图对抗。

那是个周末。那个周末，怎样度过的后来时光，我没有一点印象。应该是失眠了，我的失眠应该是从那时开始的。由于不是刻意的记录，只能想象是应该，应该是那时。此后，失眠便缠上了我，入睡很艰难，睡眠质量很差，常常是刚睡了一到两个小时，便周身一激灵，突然惊醒，然后再很难入睡。继而心慌乏力，食欲减退，许多的魔怔都跑出来与我纠缠。我误以为这些变化是因为疲劳和失眠，还有因为姐姐的事受到打击，为爸爸的病情操心。我想凭自己坚强的体魄，努力把这些魔怔克服掉。

借不到钱，我与妻子商量，买个两居室的吧，在自己的能力范围内，近一点就好。

房子买下了，最终还是把儿子上学方便放在首位。

我与妻子依旧在路上奔波。我依旧做着重复的实验工作。我的背痛肩痛更加明显，自己年近五十了，或许是患了五十肩。长期的坐姿，手握试验管举落频繁，腰背痛肩膀手臂痛也是正常。曾经的长短跑冠军，曾经的游泳健儿，曾经的健康体魄，再也找不回来了。怎么就这么不堪一击？我归咎到固定的工作姿势，虽然一时解决不了，也觉得合理。那就忍着吧。叹口气，让心肺舒畅一会，只希望用忙碌的工作屏蔽掉不适感。后来我才知道，这不是五十肩，而是焦虑症的一种表现。由于肌肉或者神经的紧张加剧，身体的任何部位都会感到不适，甚至疼痛。

不适感并未屏蔽掉，无名的焦躁又时常占据了心肺。说不好是从何时而起，心里有一股力量在涌动，那力量就象是一位工头，他不停的在说，快点干，快点干，快点干！在这股力量催促下，我的双手双眼还有大脑都铆足了劲，就连胸廓都在收缩。加快再加快，我不停的做事情。老板不着急。老板劝导我说，不着急，慢慢做。同事不着急。同事开导我说，大家的事大家做。着急的始终只有我自己。只要坐在那个工作的座位上，急躁就笼罩着我，让我不得安宁。实验室的墙壁，实验用具，都有向我挤压的嫌疑。钢筋水凝土的框架里，我越来越感到窄闭，心肺受到挤压般的窒息。

我察觉到了自己的变化，但我找不到解决的办法，只好努力克制。我绷紧肌肉，但无法释放绷紧的情绪，反而是心跳加快，神情更加紧张。我又想到了是失眠的问题，并且恶性循环，不曾想到是病。后来我知道了，这不是单纯的急躁，而是被称作焦躁症的开始。

我依旧可以精神抖擞地上班，不迟到不早退。只是体重渐减，疲惫感越来越明显。回家的路越来越漫长，黄昏成了我的魔咒。乘车一路的风景都像是晃动的魔杖，没有美感，没有情趣。像陷入沙丁鱼之间的穿梭，让我头晕目眩。耳边嘈杂的声音像卡了带的音响，刺耳，也刺的我胃部痉挛。

不是不想回家。或许因为，回家的路是走向夜晚，走向昏暗的时刻。我感觉，黄昏的时刻就像世界末日，它像要把我卷入一个黑洞，它会莫名其妙的让我突然周身战栗。起初我也想，或许是下班后的短暂放松，让肌体无所适从。但是后来，我知道了这叫做黄昏恐惧症。

四季美景，我熟视无睹。一日三餐，我食之无味。我想，我是病了。思前想后，我在寻找病因。搜肠刮肚地想着，我想到了我父亲讲的他二叔的事情。

父亲的二叔是我爷爷的大弟弟。爷爷排行老大，他还有一个小弟弟。老二生性刚硬，凡事爱挣高拔尖，但家里都是惯着老三的。经年的积怨，因为土地的事情不公，气愤不过，寻了短见。父亲说，其实二叔不单单是脾气秉性的问题，他是长期的焦躁症害的。那时不懂，没有人想到这一层。父亲是老师，他又喜爱读书和分析问题，父亲跟我和姐姐讲这些，是希望这个家族基因能引起我们的警觉。

想到这里，我打了一个寒战，像电流湧过了周身。难道我的这些症状，也是精神疾病引起的？我患了抑郁症？我知道，但凭我的抗争是解决不了问题的。我预约了家庭医生，他给我的接诊时间是一个月以后。

不想等待了，我请了个长假，我要回家，回家好好休息，回家看望生病的老父亲，也可以回家找熟悉的医生，早些诊治。我买好了机票，在失眠与焦虑的煎熬中，等待飞机的起飞。眼巴巴的翻看着日历，一切的期望，都在回家的行程里。

飞机没有按时起飞，一个突如其来的灾难，将我彻底击垮。

那个清晨，我接到了一通电话。电话是来自蒙特利尔航空的通知：由于COVID-19 的疫情影响，您的飞行航程取消了。

听到这个消息时，我的周身又打着寒颤。就像冬季里身穿单衣，却突然遇到了狂风暴雪，一下子就把我砸到了冰窟里。然后，我不清楚自己接下来都干了什么，因为我再一次灵魂出窍，头脑一片空白，天地混沌。不知道什么时候清醒的，好像是在我妻子的叫喊和摇晃中。我发现自己一身大汗，算是有了意识。妻子正在给我量血压，听心跳，她同时打了911求救电话。妻子说，我的心跳一百多次，血压也高。救护车把我送到了新建的急救中心大楼。

急诊室的接诊护士为我做了初步检查，她说都在正常范围。大夫接见我的时间被一拖再拖，一个又一个后来的重症者，都安排在了我之前。在拥挤的候诊室内，我坐卧不安，辗转悱恻。候诊室灯光暗淡，人影绰绰，平添了阴郁沉闷。长椅上挤满了候诊的病人和他们的亲属，不能大声喧哗，但可以窃窃私语。细语喃喃，抽泣凄凄，我就像坠入一堆鼹鼠之中。吱吱喳喳声，一刻不停地啃食着我的耳膜，啃食着我的心肺。不得已，我时而冲出候诊室，到院子里深呼吸，以逃脱魔窟般的折磨。五个多小时后，接诊护士把我引领到一个小单间，等待医生来进行诊治。小房间里环境窄闭，就像一个没有窗户的牢房，我孤独的在其中沉沦再沉沦，感觉又被卷入一个黑洞，我随着黑洞的翻卷在旋转。或许是我的忍耐超过了极限，从站立的姿态中猛然倒下。

很快，我被抬进了急救室，一阵折腾后，我突然恢复了意识。我非常清醒地告诉医生，我没问题了。但是，医生不听我的，他执意按照他的诊断施药，他给我打了一针镇静剂。

这是什么样的魔怔？来无影，如猛虎下山，长啸一声，掀风卷石；去无踪，偃旗息鼓，无声无息，无以寻觅。

没想到，在急诊室里也经历生死关卡。我被猛虎豺狼啃食的神经肌肉荡然无存，只剩一具骨架，可以机械移动的骨架。

妻子说，当时咕咚一声，惊动了整个候诊室。我四肢抽搐，面部痉挛，惨不忍睹。妻子被吓得哭成了一个泪人。

那时，我被诊断为躁狂发作。

急诊医生的处方和诊断都是临时的，我被告知继续看家庭医生或者专科医生。由于COVID-19的急速蔓延，家庭医生不接诊了，专科医生也暂时排不上队，医院的主要精力都在疫情的急救。我查找就近诊所的电话，一个又一个打去，全部安排不上。有人给推荐了一位讲中文的心理医生，医生甘冒疫情之险为我接诊，同胞情意，可钦可佩，感人之至，没齿难忘。

心理医生和蔼可亲，如春风化雨，引导着我的诉说，引导着我敞开心胸，引导着我舒展机体，缓和情绪，继而诚恳解释，现在的病情不是她能解决的，而且她不能开处方药。她建议我多听听音乐，常做做四肢伸展活动，以此舒缓心情。她还友情介绍了另一位医生，也是自己同胞，又是她的朋友。另一位医生，也甘冒疫情之风险为我接诊，认真听取了我唠唠叨叨的前后介绍，分析了病情，开了她认为合适的处方药，并介绍我再看专科医生。

虽然暂时没有得到专科医生的惠顾，但心情与心灵得到了阳光般的救赎。

几经辗转，又看了几个医生之后，我开始了吃药治疗和自我调整的漫长过程。我的生活里再也没有文学和诗歌了，因为我不能读书了，不能思考了。文字会带给我密集恐惧与焦躁，思考会让我的大脑癫狂。

我像个实验室里的小白鼠，每一位医生都有他们的见地和方案，大致相同，却略有差异。每一种药都有它的药效和副作用，我需要服用过了才有体会。药的品种，换了又换，直换到无药可换。药的剂量加了再加，直加到不可再加。我的症状依旧时隐时现。最大的困苦是，没有哪一种药能解决我的睡眠问题。

终于，有一位精神病科的医生接见了我。他给我开了一种治疗精神病的药，每天两次，每次两片。一片吃下去，睡眠很好。这种药的副作用是嗜睡，医生这样说时，我就窃喜。果然，我睡了四个小时。第二个药片服下去后，我浑身僵硬，如同僵尸一般，我害怕了。医生让我第次减量，减到最后，不再有僵尸步了，睡眠的作用也小的可怜。

我发现，这时我最大的问题还是睡觉，睡上四个小时，我就能像好人一样，精神抖擞。但是，任何的风吹草动影响了我的神经，首先波及的也是睡觉。有时一晚上只能有迷迷糊糊一到两个小时，这样的结果，我饮食无味，头脑混沌，四肢瘫软，面部肌肉也随着四肢被地心引力牵拉一般的下垂。就连舌头也拉长了一般，言语含糊不清。无所事事，无所适从，游魂一般飘荡。他们称之为抑郁性木僵。我觉得，名称很是符合。

又试过了很多药。我发现，对我最理想的是安定。这是一种又老旧又便宜的药，只要服下一片，我就可以睡上四个小时，睡眠质量还能有起码的保证。但是，安定的成瘾性很强，医生是这么告诫的，其它病友和文献也有报道。而且，安定的戒断不易，需要多次的递减。医生谆谆告诫。

在不得已要服用安定药片时，我选择短暂的几天。在戒断过程中，我选择长效药品，一点一点逐次减量。还有，我尝试着寻找适合自己的治疗方案。在漫长的治疗过程中，有些方面，我的体验超过了医生的经验。

我还发现，每次魔怔发作，都有莫名的恐惧感在先。无论是周身战栗，还是后来的心跳加快血压升高，都与之前不能克制的恐惧感有关。就像人说的，不见猛虎，但猛虎在心，猛虎在侧，那种被猛虎紧追并践踏的恐惧，是我不能克制的。我尝试过握紧双拳，乱挥乱舞，试图把周围之虎赶跑，把体内的力量释放掉，但是费力无功。我也尝试把肌肉绷紧，含胸缩背，屏住呼吸，试图把心中之虎赶出，把心中之气压缩，依然无效。既然对抗无效，我想再尝试妥协。想到妥协，突然记起了老子的话：无为而无不为。看来我的大脑还没有完全坏掉，读过的书，在关键时刻记起了，还排上了用场。

我尝试不再与猛虎对抗。恐惧来临时，我安坐在椅子上，头颈靠向椅背，瘫展四肢，闭目深呼吸，放任猛虎在体内乱窜。每当此时，我的血脉膨胀，我的神经颤抖，我的肌肉痉挛，它们不放过每一个脏器每一个细胞。它们就像穿越草原丛林一样，奔驰嚎叫，乌烟瘴气，肆无忌惮。我无动于衷，但我的机体没有停止与它们的搏杀。意念中，悟空的金箍棒长驱直入，掀动着我的每一个细胞，每一根神经，每一条血脉，它们奋起进攻，风卷残云。在悟空与猛虎一阵猛烈的较量之后，我的躯体千疮百孔，所有的魔怔都随着一身大汗从毛孔里宣泄而出。我的勇士们护住了我的灵魂，保存了我软弱躯体的尊严。无骨无肉，瘫成婴孩，但我得救了。

我还在寻找一切适应自己的锻炼方式。跑步，骑自行车，提醒自己欣赏一路的美景，提醒自己向所有人微笑，希望以此换来自己一个好心情。我参加社区园林绿化做义工，剪草，培土，修理木栏杆，铲除栏杆内外的乱藤，各种体力的活动都干，而且是用力的干，就像以前单位评劳模的用力。我挥动大铁镐，刨除一堆堆深藏的野藤根蔓，一身大汗以后，周身舒畅。我晒成了一身海滩皮肤，练就了双臂腱子肉。我又活回到了从前那个一脸阳光、周身活力的男人。

只是，一旦遇到情绪上的攻击，一切先前的努力就会化无乌有。

去年，社区公园管理委员会重新选举，我被拉入其中。他们给我的任务是评估菜园子修理的费用，负责修理工作。我很开心的接受了。热爱劳动，热爱奉献，是我的美德，也是眼下让我赖以修身养性的锻炼机会。既是锻炼，也是奉献，我很乐意。

菜园子的各种设施，都是十几年前初建成时留下的，隔离木板早已腐朽剥离残缺不全，胶皮水管子老化，水龙头和水阀开关也有些是处于罢工状态。我想，这一年我可以在菜园子里大展宏图了。这样想着，一个整齐干净的菜园子，就浮现在脑海里了。

进入管理小组，我发现他们账上本该有四年的管理费收入，实际钱数却不足两年。余下的钱哪里去了？我问财会。在盒子里呢。在哪个盒子里？盒子在哪里？盒子在家里。女人伶牙俐齿，面不改色，对答如流。

你这是挪用公款！面对她无耻至极的表演，我心中的火山爆发了。你必须赶紧补上，我嫉恶如仇。此后我像着了魔一般，天天催促，她则像挤牙膏一般，拖拖拉拉，一个月存入了一点点余额。气愤在我心里蔓延，不仅仅是财会的挪用公款，还有其它委员会成员的无动于衷。

一个多月过去了，余下的钱还没有入账。我像个精打细算的守财奴，眼睛里不揉沙子。我怒目横对，一笔一笔的跟她对账，她只好再挤牙膏。

还有几百对不上。我像个林祥嫂，反反复复跟委员会里的人强调。然而，像是故意与我作对，大家事不关己。

失眠再次袭来，各种症状再次出现，后来又多出了一个新的魔怔。无眠无休之后，反而目光炯炯，精神抖擞，舌体膨大，语言不清，急躁多语，喋喋不休，这是在我受到攻击时独有的，而且越挫越勇。我像一只好斗的大公鸡，咄咄逼人，不肯罢休，一定要查个底朝天，一定把所有的钱都回归账户，一定要重新设立财会规则，不能落实绝不放手。

这是何苦？别干了，在家呆着吧。妻子劝我。

别计较了，退出别干了。走为上策。朋友劝我。